quarta-feira, 13 de julho de 2011

Quer Dominar o Mundo? Pergunte-me Como.

Com todo o background que adquiri depois que virei cientólogo e passei a combater Xenu pela galáxia (se você tem certeza que quer mais detalhes, clique aqui http://fantasticocenario.com.br/2011/06/22/demorou-mas-encontrei-minha-religiao/) pude constatar uma coisa fundamental, estão faltando bons vilões no mercado.



E nós do Fantástico Cenário, para não dizer que descriminamos ninguém (nem mesmo o Zorak) e estamos sempre atentos para novas frentes de trabalho, estamos aqui lançando uma nova cartada decisiva:
Você que está aí do outro lado do computador, que sempre quis ser um vilão e dominar o mundo, aterrorizar a sociedade livre, transformar o Vaticano em quadra de voleibol, andar por aí de Papamóvel gargalhando loucamente ou coisa que o valha, mas nunca soube nem por onde começar, pois bem, caro amigo facistinha, seus problemas acabaram!
Chegou o novo curso de vilania intensiva do Fantástico Cenário!!!

(pausa para os trovões ao fundo)


[caption id="attachment_3135" align="aligncenter" width="300" caption="Faça nosso curso e aprenda a soletrar XENU! Cê, hagá, ê..."][/caption]

Dominação global, genocídios localizados, dicas de vestuário assustador, 15 frases que todo vilão deve saber, como gargalhar diabolicamente, assessoria em planos mirabolantes, como decorar uma ilha secreta, onde arranjar os melhores capangas, onde arranjar os melhores puxa-sacos, tudo isto e muito mais você vai ver no novíssimo curso de vilania intensiva Fantástico Cenário!!! Aulas especializadas com gente que entende do assunto!!!

[caption id="attachment_3130" align="aligncenter" width="201" caption="Faça nosso curso e aprenda a empunhar uma arma de maneira extremamente fálica."][/caption]

Quanto custa um curso destes? Quase nada! Confiando plenamente em nossas capacidades (como todo bom vilão que se preze) você só paga o curso após conseguir dominar o mundo. Pode nos dar algum país que não vá usar. A Bulgária, por exemplo. Quem liga pra Bulgária? Acho que nem os búlgaros ligam pra Bulgária! Você nem vai sentir falta...
Ou ainda pode pagar o curso através do dízimo. Após chegar ao poder, lhe damos uma lista de pessoas que não gostamos e você dizima elas!
Viu? É fácil! É prático! É moderno! Xinga muito no Twitter!

[caption id="attachment_3131" align="aligncenter" width="300" caption="Faça nosso curso e aprenda a solar na bateria!"][/caption]

Você pode também fazer uma aula-teste conosco, se em um fim-de-semana não conseguir dominar Camaquã pode se considerar liberado do curso porque você realmente não leva jeito pra coisa.
E você ainda recebe no curso nosso MANUAL DO VILÃO INICIANTE com 666 dicas de comportamento ar-re-pi-an-tes.

[caption id="attachment_3132" align="aligncenter" width="198" caption="Faça nosso curso e aprenda a gritar com seus bonequinhos."][/caption]

Aqui alguns trechos do manual:

"DICA 245- REVELANDO PLANO PRO HERÓI
Todo vilão sempre passa por este momento, ali está o herói, amarrado, indefeso, e você deve estar sentindo aquela vontade incontrolável de passar os próximos 30 minutos explicando para ele seu plano em detalhes, como impedir o plano, o porque deste plano, sua motivação etc, etc, etc, caro amigo, nunca, mas NUNCA faça isso! Dá azar! É urucubaca fo-da! Ouça minhas palavras: todo vilão que faz isso, mas TODO mesmo, sempre se estrepa.

COMO PROCEDER:
Antes de mais nada, o herói capturado, pegue a primeira arma que estiver ao seu alcance, e descarregue todo pente nele, assim, no ato. Após isto, para garantir, pegue a segunda arma que estiver ao seu alcance e descarreeeeeeeegue de novo.
Feito isso, chame três legistas para confirmar se o herói está mesmo mortinho da silva.
Se a resposta for positiva, só então conte todo seu plano em detalhes para ele e não se esqueça de gargalhar feito um louco no final"

[caption id="attachment_3133" align="aligncenter" width="211" caption="Faça nosso curso e aprenda a carregar espadas maiores que você."][/caption]

"DICA 376- ESCOLHENDO O BANDO
Conforme você já deve ter reparado, todo vilão aparentemente sempre retira seu exército particular dos figurantes dos Trapalhões.
Pode ver, exército de vilão só serve para tomar porrada do herói, nada mais, não importa a óbvia superioridade numérica, heróis não sabem contar. E tampouco importa que este mesmo exército esteja armado até os dentes e o herói esteja armado apenas com uma escova. Estas coisas são meros detalhes para um herói e roteiristas preguiçosos.
Contrate pivetes do Rio para seu exército particular. Aí sim! Além de serem muito mais baratos e melhores de briga, não dou dez segundos para o herói ser depenado até os ossos por eles."

[caption id="attachment_3134" align="aligncenter" width="195" caption="Faça nosso curso e aprenda a... Ih, foi mal, esse é herói!"][/caption]

" DICA 598- OS NUNCAS
NUNCA, repito, NUNCA:
a) NUNCA sequestre a filha, ou mate a esposa, o mestre, o melhor amigo, o ex-parceiro, mentor, animal de estimação, porteiro do prédio, enfim, o que for, do herói! Nunca! Entendeu? Estes caras são vingativos pacas! Para que cutucar a onça com vara curta? Sinceramente, no seu lugar eu evitaria até andar na mesma calçada que algum conhecido do herói. É um tanto covarde, admito, mas é melhor prevenir do que remediar.

Recomendo: seja amigo do herói no Facebook e passe longe de qualquer contato que ele tenha adicionado.

b) NUNCA queira matar o presidente dos Estados Unidos da América. Dá azar. Tente matar o presidente do Sudão ou o presidente da Unidos da Sapucaí, é mais seguro.
c) NUNCA aceite ser vilão em um filme que tenha o Charles Bronson, o Arnold Schwazzenegger ,o Jean Claude Van Damme ou congêneres no elenco. É praticamente suicídio assistido. Sempre confira o elenco antes."

Interessados? Liguem para 555-666 ou mandem um e-mail paramaufeitoumpicapau@666.com.br e não percam esta oportunidade!

Fábio Ochôa
Mau feito um pica-pau comendo mingau com colher de pau.

15 comentários:

  1. Fábio, parabéns pelo texto. Ri muito e ainda estou rindo.
    Mesmo em sessões de RPG já vi vilões fazerem algumas dessas coisas, sinto que eles não tinham pensado em fazer esse curso!
    Sempre pensei em invadir a Guiana, qualquer uma delas serve. Depois anexar o Acre e pegar uma cadeira vitalícia no senado ou na Câmara, quem sabe até publicar alguma porcaria e conseguir um assento na Academia Brasileira de Letras. Droga, acabo de ser informado que algum outro vilão, de um estado próximo, já fez isso...rs

    ResponderExcluir
  2. Esse curso veio em boa hora, Ochôa.
    Desde que postei um certo texto sobre uma certa franquia cinematográfica influenciado por uma certa pessoa, não pude deixar de notar que algumas coisas bem pitorescas tem acontecido comigo.
    Há pouco mais de uma semana atrás, escreveram Queime Jacques, Queime! na porta da minha casa com o que parecia ser tinta vermelha...
    Pois bem, eu provei a tinta (sim, a curiosidade científica ainda vai me matar) e era SANGUE HUMANO!
    QUE TIPO DE DOENTE ESCREVE NA PORTA DOS OUTROS COM SANGUE HUMANO?
    Depois disso, passei a receber inúmeros e-mails dizendo para eu clicar em um link para ganhar prêmios fabulosos...
    Pois é... Todos eles invariavelmente me mandam para o lendário "Vídeo do Ornitorrinco"!
    SIM, Ochôa, aquele mesmo em que o cara pega um ornitorrinco vivo e...
    NÃO É LENDA NÃO, SABIA?
    Bem, deixa pra lá, a coisa ficou mais estranha quando passei a receber telefonemas no meio da madrugada com o tradicional "Vai morrê, maluco!".
    E isso que o telefone já havia sido desligado anteriormente...
    Pois é, eu disse que era estranho...
    A gota d água ocorreu ontem quando um pirralho de uns 14 anos portando um penteado moicano verde limão fosforescente apareceu do nada cuspiu em mim na rua.
    Eu já ia segurá-lo para lhe dar uns sopapos quando vi que ele estava usando uma camisa do NX Zero!
    MAS QUE MORAL UM CARA USANDO UMA CAMISA DO NX ZERO TEM PRA CUSPIR EM ALGUÉM?
    Fiquei estarrecido com a bizarrice da situação e resolvi deixar de ser um pacato cidadã cumpridor das leis...
    Na volta pra casa até atravessei uma rua fora da faixa de segurança (Tão pensando o quê?).
    Depois que li seu texto, vi que o destino me sorriu novamente..
    Farei esse curso e me vingarei de todas as injustiças sofridas gratuitamente.
    Só duas coisas, Ochôa: deixa a Bulgária em paz, cara.
    Porque é que tu acha que ninguém se mete com eles, hein?
    Tem caroço nesse angu, amigo!
    E tu já provou angu búlgaro?
    Não deve ter um gosto muito bom não...
    E esquece esse negócio de gargalhar insanamente em plena rua dirigindo o papamóvel...
    Não vale pena...
    Não é lá uma coisa legal de se fazer...
    Não quando se pode usar pra isso um veículo muito mais veloz pra isso!
    Valeu mesmo.

    ResponderExcluir
  3. Valeu Valim.
    Tenho que confessar, eu não dava nada por aquele menininho de bigode quando ele resolveu fazer o curso, tinha nome de pedreiro e tal... Olha onde ele chegou agora....
    E além de não dar o Maranhão como prometeu, ainda roubou minha niqueleira.

    Filho da puta.

    ResponderExcluir
  4. Pois é, comprei a cartilha 666 e finalmente percebi que nenhum vilão de cinema ou HQ sabe do que se trata.
    Imaginem que asneira de um Thanos da vida querer dizimar a metade dos seres vivos pensantes do universo com uma manopla ridícula em algum lugar distante e esquecido pra simplesmente fazer a Morte se apaixonar por ele. Por quê diabos a Morte iria se apaixonar, se todo mundo morre de qualquer jeito? Nem precisa do Thanos, oras. Além do mais, ninguém fica sabendo que foi ele o responsável já que quem morreu, morreu e quem ficou vivo simplesmente ficou vivo esperando a morte chegar. O que ele esperava? Uma notícia no Jornal Nacional? "Boa noite. Hoje, 13:45 o titã maligno, Thanos dizimou metade da população da terra. A outra metade, segundo a Reuters, fica pra depois".
    E o Vader? Que plano brilhante foi aquele? "Ei filho, quer dominar uma galáxia distante comigo? É só ficar brabinho, matar gente as pampas e ficar dominado pelo tal lado negro que depois a a gente mata o Imperador e fica mandando os dois como pai e filho na Galáxia, explodindo planetas e viajando em naves gigantescas com um monte de soldados capengas burros que não sabem atirar em ninguém ou mesmo pensar sozinhos". "Oba pai, quero sim, oba, eu sempre desejei isso desde que que vivia em Tatooine cultivando sei lá o quê num deserto quente as pampas com meu tio Owen".
    Olhem só o Esqueleto, morando numa montanha em forma de serpente com um monte de monstros feios (fora a Maligna que apesar de bonitinha é maligna pacas) pra simplesmente dominar outro castelo em forma de caveira pra... Sei lá. Sorrir bastante com aquele sorriso estridente. O pior é que ele se diz espertinho e cheio de magias e tá sempre querendo sair no braço com o He-Man, um cara que move um planeta inteiro escorado em uma nave. Pode isso?
    O Sauron é outro Gênio (não o pterodáctilo). O cara era um semideus todo poderoso e ninguém podia com ele. Qual foi o plano do infeliz? Dividiu seu poder, colocou em um anel e ao invés de esconder no... Sei lá... Inferno, colocou no próprio dedo. No meio da peleia... "Ops". "Aaaaaaaaiiiiii filho da p, meu dedo, cê acertou meu dedo, canalha. Cadê meu anel? Não... caiu meu anel, tô fraco... to fud... Cadê??". Ferrou-se. O anel caiu nas mãos do Isildur, um rei do bem de nível 2500 que foi dominado pelo mal e morreu. Depois caiu nas mãos de um bicho horroroso chamado Golum, depois do Bilbo e do Frodo, uns bichinhos com pés peludos que passam o tempo todo fumando cachimbo e chorando pelo Condado e aí, cabum... Lá sei foi o plano do ex todo poderoso Sauron. O Frodo jogou o anel na Montanha da Perdição (do que? do anel) e o Sauron, que desde muito tempo não passava de um olhão gigante inútil em cima de uma torre foi pro escambau.
    Também não podemos esquecer o Sebastian Swan do novo sucesso de público e crítica da Marvel, X-men First Class, um sujeito rico, que adora cassinos, prostitutas e festas e quer simplesmente causar a III Guerra Mundial pra hâ... Dominar um monte de mutantes em uma terra devastada, cheia de radiação e sem... cassinos, prostitutas ou festas. E viver entre um monte de mutantes que só sabem se dar porrada uns nos outros e choramingar pelos cantos por serem azuis ou viverem em uma mansão sem fazer nada com um monte de mulher bonita (não me perguntem porque eles choram naquela mansão com um monte de gata).
    Resumindo (ou não), nenhum destes idiotas fez o curso.

    ResponderExcluir
  5. O curso dá direito a um bigode grátis?

    ResponderExcluir
  6. Muito bom o texto! rsrs
    Ri muito por aqui, até porque para ser bem, mas bem vilão mesmo, não precisa manual não! Cara que é ruim, já nem lê nada...,faz mesmo! rsrsr

    Acho o texto de vocês, do Fábio Uchoa e do Jacques, estilo texto de publicitário. Criativo, cheio de informação, bem-humorado e extremamente inteligente!
    Volto sempre!

    Jacques, brigadão por comentar lá no Diário Popular. Respondi no meu blog, tô rindo até agora do lugar que tu me indicou, do "quem"? dos caras... rsrsr
    Abração a todos!

    Ah! Não sei se vocês conhecem o blog da Tsu. Será? Acho que tem algo haver com vocês, de repente... é: http://empadinhafrita.blogspot.com
    pelo menos o nome já é atraente, não?
    Beijossss

    ResponderExcluir
  7. Eu ainda vou andar de Papamóvel por aí Jacques.
    Que nem a Lois Lane.

    http://superdickery.com/index.php?option=com_content&view=article&id=64:popemobile-go-kart&catid=28:superdickery&Itemid=54

    ResponderExcluir
  8. Ahnnnn que merda, até dois minutos atrás eu tinha uma boa lembrança do Desafio Infinito, achava toda épica, coisa e tal... ahnnnnwwww que merda!

    Faltou citar o plano do Lex Luthor em Superman I, só faltava ele enfiar o mindinho na boca, gargalhar, olhar para a câmera e dizer "one million of dollars".

    ResponderExcluir
  9. Não. Ganha só uma cartola e um monóculo.
    E uma cadeira para sentar.
    Todo vilão sempre está sentado.
    Vilania cansa.

    ResponderExcluir
  10. Obrigado Ana, li seus textos no DP.

    Teoria pessoal: o sistema só não cai porque os hackers não levam o Brasil a sério.

    ResponderExcluir
  11. E eu achando a luta dele com o Muhamad Alli ridícula...
    Por falar em Super Homem, já viu o Super Pedreiro do Grant Morrison que vem aí?
    Tenha medo...
    Eu não sei se esse negócio de supervilão me serve...
    É trabalhoso demais...
    Ter de organizar um reality show para escolher um nome decente sai caro demais...
    E Ivete Sangalo de apresentadora também não sai muito barato não...
    Mas aos poucos eu vou conseguir...
    Até já rifei meu Nintendinho...
    Devagar e sempre, meu caro...

    ResponderExcluir
  12. Pois é.
    Ideia legal aquela de jogar duas bombas atômicas na Califórnia pra que à costa oeste dos EUA afundasse e ele pudesse valorizar suas terras no deserto do Novo México. Ele só esqueceu do detalhe da radiação.

    ResponderExcluir
  13. hahahahahahahhahaha
    Que ótimo isso!!!

    ResponderExcluir
  14. Não, nada do super-pedreiro, embora esta revolução toda pareça ser muito mais cosmética do que qualquer outra coisa.
    Quantos aos momentos humilhantes do super:
    http://superdickery.com/index.php?option=com_content&view=category&layout=blog&id=28&Itemid=45&limitstart=1
    Enjoy yourself.

    ResponderExcluir
  15. Belo texto Fábio! Levando em conta a disseminação do caso de vilania e misantropia, bem como a demanda crescente por cursos de ensino superior, seu trabalho chega no mercado (e na ciência) como pioneiro e arrebatador.
    Também é belo notar a cristalização de Camaquã no imaginário popular.
    Grande abraço

    ResponderExcluir

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...